![[personal profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/user.png){kind=small}
Кайфую на работе (аптека). Солнышко в окошко греет, первая весенняя муха разминает крыло, капель по подоконнику брямкает... ляпота-а-а!
Со звоном колокольчика с улицы влетает тонконогое чудо в распахнутом пальтишке и нежно-голубом шарфике, за спиной - тубус чертежный, в руках - букет тюльпанов. Сама Весна в гости заглянула! )
Не снижая скорости милая барышня сносит картонную рекламку и, подлетев к стойке, хрипло выдает: "У вас есть что нибудть жопораз... бл*дь! да что за день то?! ЖАРОпонижающее?"
--------------
Это как колдун Вуду: покажет какой-нибудь тётке барби с воткнутой иголкой -- глупой суеверной тётке плохеет и она умирает от печали. Хотя если бы она была поумнее, она поняла бы, что ей, толстухе с целлюлитом, далеко до барби, и колдовство не должно подействовать. Фактически, тётка умирает от завышенной самооценки, да.
--------------
- Каждая таблетка жаропонижающего понижает температуру тела на один градус.
Значит, если принять 36 штук, то она опустится до нуля?
- Судя по вашей логике понятно, что вы дилетант, в медицине такая арифметика не
действует, но в конечном результате, как ни странно, вы правы.
--------------
ххх: а че у меня ухо болит?
ууу: ты лучше Олега спроси.
ххх: он тут при чем?
ууу: ты вчера одну девушку с ее подругой на океан повез за 900км после бара в 2 часа ночи..
ххх: ну и что?
ууу: пока ее подруга спала, ты Алену выебал на заправке, потом когда Алена заснула, ее подругу на другой заправке..
ххх: а Олег причем?
ууу: подруга - ето Света - сестра Олега... К тому же ты Олега разбудил ударом в лицо огнетушителеом, когда домой приехал и похвастался че ти сделал.. Он, кстати, тебя ищет до сих пор.
ххх: пиздец...
ууу: Папа Светы и Олега тоже с тобой поговорить, кстати, хочет.
ххх:... а я думаю, че у меня бензина много в машине стало..
-----------------
ххх: Даров тебе и всяческих поклонений. Я слышал, ты ремонт на кухне таки закончил? И как?
ууу: пиндец полнейший...
ххх: чё так? о_О
ууу: ну мне жена моя докучала, мол, она устала быть посудомойкой... купил посудомойку. Казалось бы, всё должно наладиться - я поел, посуду сложил в посудомойку... когда она наполнится - включил, посуда помылась - все счастливы
ххх: ну так а проблема в чём?
ууу: она (жена тобиш) приходит с работы, ДОСТАЁТ из посудомойки посуду, начинает мыть вручную и ругается на меня "Вот скажи мне, почему я мою посуду руками если у нас есть посудомойка?!"... я задал ей тот же вопрос, она мне сказала "НЕ СМЕЙ ДЕЛАТЬ МНЕ ОДОЛЖЕНИЙ!!!", разбила тарелку об пол и уехала к маме
ххх: ебать
Со звоном колокольчика с улицы влетает тонконогое чудо в распахнутом пальтишке и нежно-голубом шарфике, за спиной - тубус чертежный, в руках - букет тюльпанов. Сама Весна в гости заглянула! )
Не снижая скорости милая барышня сносит картонную рекламку и, подлетев к стойке, хрипло выдает: "У вас есть что нибудть жопораз... бл*дь! да что за день то?! ЖАРОпонижающее?"
--------------
Это как колдун Вуду: покажет какой-нибудь тётке барби с воткнутой иголкой -- глупой суеверной тётке плохеет и она умирает от печали. Хотя если бы она была поумнее, она поняла бы, что ей, толстухе с целлюлитом, далеко до барби, и колдовство не должно подействовать. Фактически, тётка умирает от завышенной самооценки, да.
--------------
- Каждая таблетка жаропонижающего понижает температуру тела на один градус.
Значит, если принять 36 штук, то она опустится до нуля?
- Судя по вашей логике понятно, что вы дилетант, в медицине такая арифметика не
действует, но в конечном результате, как ни странно, вы правы.
--------------
ххх: а че у меня ухо болит?
ууу: ты лучше Олега спроси.
ххх: он тут при чем?
ууу: ты вчера одну девушку с ее подругой на океан повез за 900км после бара в 2 часа ночи..
ххх: ну и что?
ууу: пока ее подруга спала, ты Алену выебал на заправке, потом когда Алена заснула, ее подругу на другой заправке..
ххх: а Олег причем?
ууу: подруга - ето Света - сестра Олега... К тому же ты Олега разбудил ударом в лицо огнетушителеом, когда домой приехал и похвастался че ти сделал.. Он, кстати, тебя ищет до сих пор.
ххх: пиздец...
ууу: Папа Светы и Олега тоже с тобой поговорить, кстати, хочет.
ххх:... а я думаю, че у меня бензина много в машине стало..
-----------------
ххх: Даров тебе и всяческих поклонений. Я слышал, ты ремонт на кухне таки закончил? И как?
ууу: пиндец полнейший...
ххх: чё так? о_О
ууу: ну мне жена моя докучала, мол, она устала быть посудомойкой... купил посудомойку. Казалось бы, всё должно наладиться - я поел, посуду сложил в посудомойку... когда она наполнится - включил, посуда помылась - все счастливы
ххх: ну так а проблема в чём?
ууу: она (жена тобиш) приходит с работы, ДОСТАЁТ из посудомойки посуду, начинает мыть вручную и ругается на меня "Вот скажи мне, почему я мою посуду руками если у нас есть посудомойка?!"... я задал ей тот же вопрос, она мне сказала "НЕ СМЕЙ ДЕЛАТЬ МНЕ ОДОЛЖЕНИЙ!!!", разбила тарелку об пол и уехала к маме
ххх: ебать
