![[personal profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/user.png){kind=small}
Mar. 15th, 2011
Действующий самодельный лазерный пистолет
Mar. 15th, 2011 02:10 am
Действующий самодельный лазерный пистолет
Американец собрал своими руками действующий лазерный пистолет. Естественно, модель сразу купили, и теперь парень делает их на заказ любому желающему. Побивает пластик и тонкий металл. На полностью заряженной батарее можно сделать около 50 выстрелов.
Текст целиком >>>
Животные мутанты с двумя головами
Mar. 15th, 2011 02:24 am
Животные мутанты с двумя головами
Экология нынче ни к черту, я давно это говорил. Вот и рождаются на свет животные с двумя головами и одним телом, мутанты одним словом. Зрелище не из приятных.
Текст целиком >>>
Алла Борисовна курит
Mar. 15th, 2011 11:50 am
Алла Борисовна курит (скрытая камера, скандальное фото)
Что Алла Борисовна покуривает, можно легко догадаться по ее голосу.
Вот и подтверждение: фотография Аллы Борисовны с сигаретой на террасе.
Поскольку снимок сделан со спины, надо полагать, имела место скрытая камера, и Алла Борисовна не знала, что ее фотографируют.
А то был бы некислый скандальчик.
Текст целиком >>>
Забавные графики
Mar. 15th, 2011 11:56 am
От чего погибнет человечество в 2012 году (из подборки забавной статистики за 15.03.2011)
В этом выпуске забавной статистики: погибнет ли человечество в 2012 году, степень популярности женских ников на сайтах знакомств, смена настроения у человека за сутки и многое другое.
Текст целиком >>>
СКОЛЬКО ЗАРАБАТЫВАЮТ ПРЕЗИДЕНТЫ
Mar. 15th, 2011 12:16 pmЗарплата главы Apple Computers Стива Джобса не выдерживает никакой критики: он получает 1 доллар в год. Правда Джобс себе это может позволить, поскольку по совместительству он еще и владеет компанией. Президенты страной не владеют, но все же руководят. Во сколько же оцениваются их услуги?
10 место: До недавнего времени президент Грузии получал жалование $200 в месяц – достойное, пожалуй, мелкого клерка. После создания Джорджем Соросом грузинского фонда развития реформ, зарплата первого лица государства увеличилась до $3000 в месяц.
9 место: Одним их самых низкооплачиваемых по официальным данным является президент Туркмении – 900$ в месяц. Однако бедным господина президента назвать нельзя: капитал государственно-коммерческого Президент-банка, уставной капитал которого составляет личные средства президента – это $65 млн.
8 место: Официальная зарплата президента Лукашенко - около $300 в месяц. Неофициальные источники приводят цифру $ 2300.
7 место: Парламент Азербайджана не раз сокращал своему президенту жалование. После нескольких урезаний оно составляет $16,5 тыс. Боливийский лидер Эво Моралес сократил себе зарплату сам: теперь она чуть больше $1800 в месяц.
6 место: Итальянский президент тоже решил, что его зарплата не отличается скромностью ($156 000 в год), а потому с 2007 он будет получать на 47 000$ меньше.
5 место: Повышать себе зарплату опасно. На своем опыте в этом убедился британский премьер-министр Тони Блэр. Зарплата премьера - чуть меньше $350 тыс., она состоит из базовой зарплаты члена парламента (Ј59 686) и жалования первого лорда казначейства (Ј126 085). Блэр объявил, что в отличие от своих предшественников намерен получать все, что ему причитается. До него было не принято. В ответ на Блэра посыпались обвинения в алчности.
4 место: Самая большая зарплата в Европе у президента Ирландии, который обходится своей стране в $ 350 тыс. в год.
3 место: К числу самых высоких относится зарплата японского премьера – чуть меньше 400 тысяч долларов.
2 место: Традиционно считается, что самым высоко оплачиваемым является президент США. А ведь с 1 января 2001 года его зарплата составляет $400 тыс. в год, не считая разнообразных бонусов – компенсаций всевозможных расходов и, разумеется, бесплатного проживания в Белом Доме.
1 место: Больше всех получают сингапурский президент и премьер министр. Зарплата чиновников в Сингапуре – самая эффективная форма борьбы с коррупцией. Этими должностями дорожат в буквальном смысле! Премьер получает 1 млн. долларов и бонусов на 2 млн. Президент получает всего на полмиллиона долларов меньше.
10 место: До недавнего времени президент Грузии получал жалование $200 в месяц – достойное, пожалуй, мелкого клерка. После создания Джорджем Соросом грузинского фонда развития реформ, зарплата первого лица государства увеличилась до $3000 в месяц.
9 место: Одним их самых низкооплачиваемых по официальным данным является президент Туркмении – 900$ в месяц. Однако бедным господина президента назвать нельзя: капитал государственно-коммерческого Президент-банка, уставной капитал которого составляет личные средства президента – это $65 млн.
8 место: Официальная зарплата президента Лукашенко - около $300 в месяц. Неофициальные источники приводят цифру $ 2300.
7 место: Парламент Азербайджана не раз сокращал своему президенту жалование. После нескольких урезаний оно составляет $16,5 тыс. Боливийский лидер Эво Моралес сократил себе зарплату сам: теперь она чуть больше $1800 в месяц.
6 место: Итальянский президент тоже решил, что его зарплата не отличается скромностью ($156 000 в год), а потому с 2007 он будет получать на 47 000$ меньше.
5 место: Повышать себе зарплату опасно. На своем опыте в этом убедился британский премьер-министр Тони Блэр. Зарплата премьера - чуть меньше $350 тыс., она состоит из базовой зарплаты члена парламента (Ј59 686) и жалования первого лорда казначейства (Ј126 085). Блэр объявил, что в отличие от своих предшественников намерен получать все, что ему причитается. До него было не принято. В ответ на Блэра посыпались обвинения в алчности.
4 место: Самая большая зарплата в Европе у президента Ирландии, который обходится своей стране в $ 350 тыс. в год.
3 место: К числу самых высоких относится зарплата японского премьера – чуть меньше 400 тысяч долларов.
2 место: Традиционно считается, что самым высоко оплачиваемым является президент США. А ведь с 1 января 2001 года его зарплата составляет $400 тыс. в год, не считая разнообразных бонусов – компенсаций всевозможных расходов и, разумеется, бесплатного проживания в Белом Доме.
1 место: Больше всех получают сингапурский президент и премьер министр. Зарплата чиновников в Сингапуре – самая эффективная форма борьбы с коррупцией. Этими должностями дорожат в буквальном смысле! Премьер получает 1 млн. долларов и бонусов на 2 млн. Президент получает всего на полмиллиона долларов меньше.
С миру по нитке
Mar. 15th, 2011 12:28 pmЗавтра никогда не наступает. Просыпаешься - и снова сегодня. Я проверяла
--------------
Что-то опять про армию вспомнилось. Со мной парнишка призывался фамилия у него была Штукерт. Когда старшина наш услышал такую фамилию. Он строго так поглядел на Штукерта и выдал:
- Будешь Штуцером, понял, да?
--------------
Бл*дь! Каждую осень! Каждую осень - повторяю. Вы бегаете с вытаращенными глазами и ищите себе новые сапоги. Каждую осень, бл*дь! - проорал Василий. - Что вы со старыми делаете? Вы их солите что ли? Куда вы их деваете?! На фига вам столько сапог? Сапогов? Сапог?.. Обуви. На фига?!!
- Мы.. - робко попыталась ответить маленькая девушка со стрижкой.
- МОЛЧАТЬ!.. Как будто вы можете ответить на вопрос. Как будто вы вообще знаете что вы думаете! Вам же пока не сделаешь так как надо, вы даже и не понимаете, что вы вообще хотите!.. Дорогая, хочешь форель? Не знаю.. А антрекот? Не знаю.. А что хочешь? Не знаю.. Секса хочешь? Нет, не хочу... А купишь антрекот - жрет. Аж за ушами трещит. - Вася обвел глазами аудиторию. Девять девушек, вжавшись в стулья, испуганно смотрели на него. - А что ж вы стонете во время секса так, что соседи кончают?! Секса они не хотят!..
Дальше. Носки. Вам, виделите ли, не нравятся грязные мужские носки. Нам они тоже не нравятся. Мы поэтому их и прячем от вас. Под диван, под ванную, в кладовку. Так не-е-ет! - Вася сделал язвительное выражение лица. - Вы их находите, вы их собираете, вы их кладете на видном месте. НА ФИГА??? На фига я вас спрашиваю. Чем вам мешает маленький комочек под диваном?
- Они же пахнут. - подала голос длинноногая брюнетка.
- Пахнут? Пахнут?!! - Вася взбеленился. - У вас целая тумба в прихожей с пузырьками и с зеркалом. Она тоже пахнет. Она не пахнет, она воняет! Всеми цветами радуги. Воняет так, что зайти нельзя. Хоть дверь не запирай - все равно ни один нормальный человек в такую вонь не полезет. Так нет - тумба у нас легализована. А ма-а-аленький - Василий показал двумя пальцами и скорчил жалобную физиономию - ма-а-аленький комочек под диваном - он у нас вне закона. Он у нас Бомж, бл*дь.
Ладно. Ладно. Я бы его и положил может на полку, но только у нас весь комод забит. У нас там трусы. Тру. Сы. Сколько нормальному человеку надо трусов? Двое. Одни стираются, другие носятся. Третьи на случай войны. А у нас что? - У нас камод забит бельем. Трусы, турсики, шортики, лифчики.. Зачем вам лифчики, девушки? ЗАЧЕМ???.. Чтобы мужчинам нравиться?.. ХА!!.. Хотите эксперимент? Хотите? Выйдите к любому мужчине в одном лифчике и засеките сколько он на вас продержиться, засеките!.. Кто вам сказал, что мы любим лифчики? Мы ненавидим лифчики! Не! На! Ви! Дим!
Василий еще раз обвел глазами своих слушательниц. Девять пар глаз изумленно смотрело на него. Сердце психотерапевта дрогнуло и он опустил глаза. Ему стало стыдно за внезапный срыв. - Проффесионал не должен так поступать - сказал он себе.
- Ладно. На сегодня встреча нашего клуба "Давайте решать проблемы вместе" закончена - время наше истекло. Увидимся через неделю. До свидания, девушки.
----------------
Oдин мужик в Израиле по приезде снял квартиру и подписал договор не понимая его (на иврите). Когда стал выезжать - хозяин ему сказал, что надо покрасить квартиру ибо так сказано в договоре. Мужик посмотрел - действительно сказано. Поматерился, купил краски, покрасил все стены и потолки. Хозяин пришел и чуть его карачун не хватил - краска черная. А мужик ему и говорит - в договоре цвет краски не указан.
----------------
Парень снял девчонку. Разделись, он ей:
- Да ты совсем малышка, у тебя даже еще и шерсти нет...
- А ты что, своим крючком варежки собрался вязать?
--------------
Что-то опять про армию вспомнилось. Со мной парнишка призывался фамилия у него была Штукерт. Когда старшина наш услышал такую фамилию. Он строго так поглядел на Штукерта и выдал:
- Будешь Штуцером, понял, да?
--------------
Бл*дь! Каждую осень! Каждую осень - повторяю. Вы бегаете с вытаращенными глазами и ищите себе новые сапоги. Каждую осень, бл*дь! - проорал Василий. - Что вы со старыми делаете? Вы их солите что ли? Куда вы их деваете?! На фига вам столько сапог? Сапогов? Сапог?.. Обуви. На фига?!!
- Мы.. - робко попыталась ответить маленькая девушка со стрижкой.
- МОЛЧАТЬ!.. Как будто вы можете ответить на вопрос. Как будто вы вообще знаете что вы думаете! Вам же пока не сделаешь так как надо, вы даже и не понимаете, что вы вообще хотите!.. Дорогая, хочешь форель? Не знаю.. А антрекот? Не знаю.. А что хочешь? Не знаю.. Секса хочешь? Нет, не хочу... А купишь антрекот - жрет. Аж за ушами трещит. - Вася обвел глазами аудиторию. Девять девушек, вжавшись в стулья, испуганно смотрели на него. - А что ж вы стонете во время секса так, что соседи кончают?! Секса они не хотят!..
Дальше. Носки. Вам, виделите ли, не нравятся грязные мужские носки. Нам они тоже не нравятся. Мы поэтому их и прячем от вас. Под диван, под ванную, в кладовку. Так не-е-ет! - Вася сделал язвительное выражение лица. - Вы их находите, вы их собираете, вы их кладете на видном месте. НА ФИГА??? На фига я вас спрашиваю. Чем вам мешает маленький комочек под диваном?
- Они же пахнут. - подала голос длинноногая брюнетка.
- Пахнут? Пахнут?!! - Вася взбеленился. - У вас целая тумба в прихожей с пузырьками и с зеркалом. Она тоже пахнет. Она не пахнет, она воняет! Всеми цветами радуги. Воняет так, что зайти нельзя. Хоть дверь не запирай - все равно ни один нормальный человек в такую вонь не полезет. Так нет - тумба у нас легализована. А ма-а-аленький - Василий показал двумя пальцами и скорчил жалобную физиономию - ма-а-аленький комочек под диваном - он у нас вне закона. Он у нас Бомж, бл*дь.
Ладно. Ладно. Я бы его и положил может на полку, но только у нас весь комод забит. У нас там трусы. Тру. Сы. Сколько нормальному человеку надо трусов? Двое. Одни стираются, другие носятся. Третьи на случай войны. А у нас что? - У нас камод забит бельем. Трусы, турсики, шортики, лифчики.. Зачем вам лифчики, девушки? ЗАЧЕМ???.. Чтобы мужчинам нравиться?.. ХА!!.. Хотите эксперимент? Хотите? Выйдите к любому мужчине в одном лифчике и засеките сколько он на вас продержиться, засеките!.. Кто вам сказал, что мы любим лифчики? Мы ненавидим лифчики! Не! На! Ви! Дим!
Василий еще раз обвел глазами своих слушательниц. Девять пар глаз изумленно смотрело на него. Сердце психотерапевта дрогнуло и он опустил глаза. Ему стало стыдно за внезапный срыв. - Проффесионал не должен так поступать - сказал он себе.
- Ладно. На сегодня встреча нашего клуба "Давайте решать проблемы вместе" закончена - время наше истекло. Увидимся через неделю. До свидания, девушки.
----------------
Oдин мужик в Израиле по приезде снял квартиру и подписал договор не понимая его (на иврите). Когда стал выезжать - хозяин ему сказал, что надо покрасить квартиру ибо так сказано в договоре. Мужик посмотрел - действительно сказано. Поматерился, купил краски, покрасил все стены и потолки. Хозяин пришел и чуть его карачун не хватил - краска черная. А мужик ему и говорит - в договоре цвет краски не указан.
----------------
Парень снял девчонку. Разделись, он ей:
- Да ты совсем малышка, у тебя даже еще и шерсти нет...
- А ты что, своим крючком варежки собрался вязать?
Список самых идиотских профессий в мире
Mar. 15th, 2011 03:00 pm
Список самых идиотских профессий в мире
Если вы круглый день сидите в офисе, разгребая отчеты, или рассказываете покупателям, какую хорошую косметику делает ваша компания, это не значит, что у вас плохая работа. Есть люди, которым приходится по 40 часов неделю есть собачий корм, нюхать чужой перегар или отделять цыплят-мальчиков от цыплят-девочек.
Текст целиком >>>
Семейное путешествие длиной в целую жизнь
Mar. 15th, 2011 03:09 pm
Семейное путешествие длиной в целую жизнь
В январе 2000 года Герман и Канделария Зепп из Северной Каролины (США) отправились на 83-х летнем автомобиле в путешествие. Спустя 11 лет они проехали 142 000 миль, посетили 24 страны и родили 4-х детей.
Текст целиком >>>
Как в армии Китая наказывают солдат за курение в части
В армии Китая за курение в части для солдат уготовлены жесткие наказания - приседания с половиной пачки подкуренных сигарет во рту, чай с табаком и прочие прелести, о которых сами служивые даже боятся вспоминать. Так что берегите здоровье, будущие защитники отечества.
Текст целиком >>>
Больше чем цвета радуги.
Mar. 15th, 2011 04:33 pmБольше чем цвета радуги.
Инфа будет полезна всем, потому что постоянно все слышат названия каких-то оттенков и кивают головой, хотя даже представить не могу, что это такое ))))
Аделаида - красный оттенок лилового. По другим источникам, темно-синий. В 40-50-х годах XIX в. употреблялось в печати: встречается у Тургенева ( цвета аделаида, или, как у нас говорится, оделлоида ) и Достоевского ( Так этот галстух аделаидина цвета? - Аделаидина-с. А аграфенина цвета нет? ).
Адрианопольский - ярко-красный, от названия краски, которую производили из марены.
Адского пламени, адского огня - лиловый оттенок красного. Или перламутрово-красный. Или черный с красными разводами.
Алебастровый - бледно-желтый с матовым оттенком.
Ализариновый - цвет красных ализариновых чернил.
Альмандиновый - темно-вишневый.
Акажу - цвет красного дерева , от франц. аcajou.
Амарантовый - цвет, близкий к пурпурному, фиолетовому. От названия растения амарант - красота, бархатник, бархатка, петуший гребень (щирец - красная трава). Или же цвет древесины розового дерева, сиренево-розовый, светло-лиловый.
( Под катом )
Инфа будет полезна всем, потому что постоянно все слышат названия каких-то оттенков и кивают головой, хотя даже представить не могу, что это такое ))))
Аделаида - красный оттенок лилового. По другим источникам, темно-синий. В 40-50-х годах XIX в. употреблялось в печати: встречается у Тургенева ( цвета аделаида, или, как у нас говорится, оделлоида ) и Достоевского ( Так этот галстух аделаидина цвета? - Аделаидина-с. А аграфенина цвета нет? ).
Адрианопольский - ярко-красный, от названия краски, которую производили из марены.
Адского пламени, адского огня - лиловый оттенок красного. Или перламутрово-красный. Или черный с красными разводами.
Алебастровый - бледно-желтый с матовым оттенком.
Ализариновый - цвет красных ализариновых чернил.
Альмандиновый - темно-вишневый.
Акажу - цвет красного дерева , от франц. аcajou.
Амарантовый - цвет, близкий к пурпурному, фиолетовому. От названия растения амарант - красота, бархатник, бархатка, петуший гребень (щирец - красная трава). Или же цвет древесины розового дерева, сиренево-розовый, светло-лиловый.
( Под катом )
Как охотятся настоящие дерзкие коты
Mar. 15th, 2011 04:52 pm
Как охотятся настоящие дерзкие коты
Настоящие коты не ходят на охоту и жертву сами не ловят. За них это делают холопы - вороны, которые тусуются около берега. Достаточно вовремя подойти и собрать дань.
Текст целиком >>>
Новая азбука для самых маленьких
Mar. 15th, 2011 05:06 pm
Новая азбука для самых маленьких (7 картинок)
У меня в букваре из персонажей были только Ленин и октябрята.
Поэтому читать я научился очень рано, иначе Владимир Ильич был бы недоволен.
А сейчас детишек сложно усадить за учебники - от компьютера не оторвешь.
Поэтому специально для родителей публикуем новое учебное пособие для детей.
Текст целиком >>>
С миру по нитке
Mar. 15th, 2011 10:43 pmКайфую на работе (аптека). Солнышко в окошко греет, первая весенняя муха разминает крыло, капель по подоконнику брямкает... ляпота-а-а!
Со звоном колокольчика с улицы влетает тонконогое чудо в распахнутом пальтишке и нежно-голубом шарфике, за спиной - тубус чертежный, в руках - букет тюльпанов. Сама Весна в гости заглянула! )
Не снижая скорости милая барышня сносит картонную рекламку и, подлетев к стойке, хрипло выдает: "У вас есть что нибудть жопораз... бл*дь! да что за день то?! ЖАРОпонижающее?"
--------------
Это как колдун Вуду: покажет какой-нибудь тётке барби с воткнутой иголкой -- глупой суеверной тётке плохеет и она умирает от печали. Хотя если бы она была поумнее, она поняла бы, что ей, толстухе с целлюлитом, далеко до барби, и колдовство не должно подействовать. Фактически, тётка умирает от завышенной самооценки, да.
--------------
- Каждая таблетка жаропонижающего понижает температуру тела на один градус.
Значит, если принять 36 штук, то она опустится до нуля?
- Судя по вашей логике понятно, что вы дилетант, в медицине такая арифметика не
действует, но в конечном результате, как ни странно, вы правы.
--------------
ххх: а че у меня ухо болит?
ууу: ты лучше Олега спроси.
ххх: он тут при чем?
ууу: ты вчера одну девушку с ее подругой на океан повез за 900км после бара в 2 часа ночи..
ххх: ну и что?
ууу: пока ее подруга спала, ты Алену выебал на заправке, потом когда Алена заснула, ее подругу на другой заправке..
ххх: а Олег причем?
ууу: подруга - ето Света - сестра Олега... К тому же ты Олега разбудил ударом в лицо огнетушителеом, когда домой приехал и похвастался че ти сделал.. Он, кстати, тебя ищет до сих пор.
ххх: пиздец...
ууу: Папа Светы и Олега тоже с тобой поговорить, кстати, хочет.
ххх:... а я думаю, че у меня бензина много в машине стало..
-----------------
ххх: Даров тебе и всяческих поклонений. Я слышал, ты ремонт на кухне таки закончил? И как?
ууу: пиндец полнейший...
ххх: чё так? о_О
ууу: ну мне жена моя докучала, мол, она устала быть посудомойкой... купил посудомойку. Казалось бы, всё должно наладиться - я поел, посуду сложил в посудомойку... когда она наполнится - включил, посуда помылась - все счастливы
ххх: ну так а проблема в чём?
ууу: она (жена тобиш) приходит с работы, ДОСТАЁТ из посудомойки посуду, начинает мыть вручную и ругается на меня "Вот скажи мне, почему я мою посуду руками если у нас есть посудомойка?!"... я задал ей тот же вопрос, она мне сказала "НЕ СМЕЙ ДЕЛАТЬ МНЕ ОДОЛЖЕНИЙ!!!", разбила тарелку об пол и уехала к маме
ххх: ебать
Со звоном колокольчика с улицы влетает тонконогое чудо в распахнутом пальтишке и нежно-голубом шарфике, за спиной - тубус чертежный, в руках - букет тюльпанов. Сама Весна в гости заглянула! )
Не снижая скорости милая барышня сносит картонную рекламку и, подлетев к стойке, хрипло выдает: "У вас есть что нибудть жопораз... бл*дь! да что за день то?! ЖАРОпонижающее?"
--------------
Это как колдун Вуду: покажет какой-нибудь тётке барби с воткнутой иголкой -- глупой суеверной тётке плохеет и она умирает от печали. Хотя если бы она была поумнее, она поняла бы, что ей, толстухе с целлюлитом, далеко до барби, и колдовство не должно подействовать. Фактически, тётка умирает от завышенной самооценки, да.
--------------
- Каждая таблетка жаропонижающего понижает температуру тела на один градус.
Значит, если принять 36 штук, то она опустится до нуля?
- Судя по вашей логике понятно, что вы дилетант, в медицине такая арифметика не
действует, но в конечном результате, как ни странно, вы правы.
--------------
ххх: а че у меня ухо болит?
ууу: ты лучше Олега спроси.
ххх: он тут при чем?
ууу: ты вчера одну девушку с ее подругой на океан повез за 900км после бара в 2 часа ночи..
ххх: ну и что?
ууу: пока ее подруга спала, ты Алену выебал на заправке, потом когда Алена заснула, ее подругу на другой заправке..
ххх: а Олег причем?
ууу: подруга - ето Света - сестра Олега... К тому же ты Олега разбудил ударом в лицо огнетушителеом, когда домой приехал и похвастался че ти сделал.. Он, кстати, тебя ищет до сих пор.
ххх: пиздец...
ууу: Папа Светы и Олега тоже с тобой поговорить, кстати, хочет.
ххх:... а я думаю, че у меня бензина много в машине стало..
-----------------
ххх: Даров тебе и всяческих поклонений. Я слышал, ты ремонт на кухне таки закончил? И как?
ууу: пиндец полнейший...
ххх: чё так? о_О
ууу: ну мне жена моя докучала, мол, она устала быть посудомойкой... купил посудомойку. Казалось бы, всё должно наладиться - я поел, посуду сложил в посудомойку... когда она наполнится - включил, посуда помылась - все счастливы
ххх: ну так а проблема в чём?
ууу: она (жена тобиш) приходит с работы, ДОСТАЁТ из посудомойки посуду, начинает мыть вручную и ругается на меня "Вот скажи мне, почему я мою посуду руками если у нас есть посудомойка?!"... я задал ей тот же вопрос, она мне сказала "НЕ СМЕЙ ДЕЛАТЬ МНЕ ОДОЛЖЕНИЙ!!!", разбила тарелку об пол и уехала к маме
ххх: ебать
