tol39: (Default)
семён ильич не верил в бога
а бог в семёна ильича
не то чтобы не верил просто
не инвестировал в него

олег лежит на амбразуре
и удивляется тому
как жизнь становится короче
хотя казалось бы куда

олег открыт для диалога
открыт не настежь а как дверь
что с виду вродебы закрыта
но не повёрнут ключ в замке

вы кто про что а я про ктолог
я там где трудно и болит
я там где молнии сверкают
и грозди спелые висят

аркадий получил открытку
там надпись завтра ты умрёшь
и подпись люцифер и марка
с изображением лося

цирк в пробке встал на перекрестке
уже разбили шапито
жонглер за деньги моет тачки
доели пятого слона

прорвав озоновую плёнку
из мира высунулся глеб
и свежий вакуум овеял
его вспотевшее лицо

олега трогает за жопу
какой то странный человек
большими твёрдыми руками
обходчик либо сталевар

нет у любэ армейской песни
чтоб настоящей от души
чтоб как осколок прямо в сердце
и оторвало две ноги

рекомендую нерожденным
оксану опытную мать
она зачатие умеет
она рожает хорошо

слова разламывают череп
наружу рвутся из него
в ажиотаже забывая
что проще выйти через рот

я выключаю телевизор
бегу на улицу и там
пытаюсь спрятаться от этих
невыносимых новостей

Источник
tol39: (Default)
xxx: вот скажи мне одну вещь... я искал в яндексе, где можно купить шины. Я нашёл и купил их. И теперь на всех сайтах в контекстной рекламе мне предлагают купить шины и кактусы. Как это убрать?
yyy: Забей в яндекс "я купил шины"
ххх: а это поможет?
yyy: как тебе сказать... ты хотя бы известишь яндекс о покупке, он порадуется. А ты будешь наслаждаться контекстной рекламой, которая расскажет тебе, что делать с этими шинами дальше :)
tol39: (Default)
Девушки, которые не едят после шести, напиваются быстрее.

Тональный крем для мужчин «Синячок». «Синячок» - на работу без палева.

"Не верю", - кричал Станиславский, но его баня действительно горела.

Хорошо, что я выкурил первую сигарету в тридцать лет. Жаль, что она была после первого секса.

- Вниманию, пассажиров! Рейс номер 412 не то чтобы задерживается, но и ждать его не стоит.

У продавщицы уличного ларька летом загорелый только квадратик на животе.

Ни одно судно не отвечает теплоходу «Аншлаг» на сигналы SOS.

Девочка с брекетами увидела гигантский магнит и не успела сказать «ОГО».

Барак Обама подрабатывает на плантациях.

Человек-герпес угрожает Андрею Губину.

Корова Зорька не дает молока, поэтому скоро даст мясо.

Валюта Казахстана подкреплена деньгами из игры Монополия.

Алексей читал Пушкина, Марья танцевала мазурку, Анатолий подыгрывал на фортепиано, а все потому, что Андрей не успел в магазин до 22:00.
tol39: (Default)
Редкая собака добежит до середины Кореи.

Невеста принца Уильяма Кейт Мидлтон признана в Воронеже самой везучей овцой года.

Волк - это ушедшая в партизаны собака.

Гостеприимный сторож заряжает ружье солью и хлебом.

Красная тряпка в руках Валуева быка не раздражает.

Старый шарпей не понимает, откуда он гавкает.

Новости проекта «Цирк со звёздами»: Владимир Винокур засунул голову в пасть Льву Лещенко.

Михаил Боярский собрался на рыбалку и накопал себе тысячу червей.

Волки не едят бабушек , потому что те вяжут во рту.

Таджикские черепахи живут по восемь штук в одном панцире.

Вегетарианцев никогда не колбасит.

Таблица Менделеева сначала приснилась Пушкину, но он ничего не понял.

Сложнее всего после фразы "Не верю!" приходилось жене Станиславского.

Большому кораблю - большую кораблиху.
tol39: (Default)
Капля никотина убивает лошадь и она весь день ходит убитая.

Волк с очень хорошим зрением воет на Плутон.

Женщина-кошка боится пылесоса.

Он был таким козлом, что его убийцу осудили по статье "Браконьерство".

Курице пришла повестка в суп.

Немой петух по утрам вибрирует.

Папа Карло посадил дерево, из дерева вырастил сына, а из сына построил дом. Вот это мужик!

Кошка, которая уже использовала 8 из 9 жизней, сначала дает попробовать свой корм котятам.

Шестнадцатилетняя девочка, родив второго ребенка, получила 250 тысяч от государства и люлей от мамы.

Сергею Безрукову по его собственному желанию была пересажена почка берёзы.

У Кирилла и дальше бы было всё хорошо, если бы он на спор не проглотил набор со свёрлами.
tol39: (Default)
Спят уже онлайн игрушки,вкладки спят. Одеяла и подушки ждут ребят. Только Торрент не ложится, чтобы ночью догрузиться. Ленту закрывай. Баю бай !!!
tol39: (Default)
Когда-то, давным-давно, раса кошек прилетела на Землю и поработила человечество. Они заставляли рабов-людей строить статую кошачьего повелителя, которого звали сфинкс. расчёсывать им животики и ловить рыбу. А когда кто-нибудь из кошачьих правителей умирал, в его честь строили пирамиду, где хоронили его вместе со слугой-человеком. И славно жилось кошкам. Но вот однажды раса пылесосоподобных напала на кошек и свергла их с трона Земного при помощи мощных голосов своих. И растворились кошки в нашей культуре. А пылесосоподобные и по сей день охраняют наши дома, а кошки их боятся и убегают.
tol39: (Default)
Погибая под страшным натиском варваров, Рим завещал свою славу Калужской области. И она все просрала.

-----------

На голове годы идут быстрее, чем в ней. Что можно сказать о прическе, если 70% твоих волос - брови? Они похожи на витки колючей проволоки . Если в них попадет птица, то ей пиздец. Уши обрастают седыми антеннами, которые ничего не принимают. Наоборот, мощно излучают старость. А на спине волосья вырастают такие длинные, что ими можно подвязывать рюкзак, чтоб не брякал. А те, которые в носу, устали жить в соплях и решили повидать мир. Ложные усы. Самые дерзкие, когда ты ешь, трогают тебя за язык. И втягиваются внутрь, когда ты их пытаешься выдернуть. Абиднаблячо...

-----------

Три российских спутника в этом году будут запущены в интересах Московской Патриархии

Дмитрий Медведев боялся бабайку до 26 лет

Грецкий орех, засунутый на Рождество в жопу, ровно в полночь становится фундуком

-----------

Ты живешь в Москве, работаешь, отдыхаешь, ходишь, спишь, ешь - и все время чувствуешь, что где-то за Уралом притаились родственники. А они остро чувствуют, что ты живешь в Москве. Один. В семидесятиметровой квартире. И ты чувствуешь, что они чувствуют в этой связи. Время идет. Недвижимость дорожает. И вот они не выдерживают. К тебе приезжает пробная бабушка. Какая-то троюродная, которая помнит тебя, когда ты еще весил два килограмма, и родители, уходя в запой, подбрасывали тебя кошке. Бабушка привозит домотканый половик и много архаичной еды. Домашнюю сметану. Которая тебя пробивает на такой дрищ, что на работе ты берешь отпуск не в Турцию, как хотел, а в сортир. А когда выходишь - они везде. Родственники. Даже растут в ящиках на балконе. Три племянника, две золовки, шурин, сват, деверь, тесть, зять, лось, выпь и рысь! Какая-то тетя Оля с моноклем. Дядя Миша с лысой головой и кудрявой жопой. Ходит по квартире в твоих трусах и угощает всех запахом изо рта. Неясный дедушка в углу, ни разу его не видел, ни разу не шевельнулся, то ли спит, то ли кто-то набожный с собой возит мощи.

И тогда ты сам становишься в центр квартиры, рисуешь вокруг себя мелом круг, подымаешь вверх руку с паспортом, открытым на странице прописки, и говоришь: "Именем Господа и Закона! Нахуй! Нахуй отсюда все!"

И все нахуй.

-----------

(С)[livejournal.com profile] eu_shestakov
tol39: (Default)
Чак Норрис бросил гранату и убил 50 человек. А потом она взорвалась.




-------------------------------
Что-то везёт мне сегодня на такие штуки))
tol39: (Default)
"фобос-грунт может оказаться самой занимательной космической программой. если он упадет на землю-возьмет образцы грунта и улетит с ними на марс."





----------------------
С интернетом творится какая-то непонятная хрень. Работает с перебоями. Судя по соотношению отправленных и принятых пакетов скорость временами падает до отрицательных величин и втягивает информацию обратно в интернет.

(:

Nov. 28th, 2011 10:48 am
tol39: (Default)
ɐʚɐɐmоdох
tol39: (Default)
"Мерседес" мэра на полной скорости не вписался в городской бюджет.

-------

Узнав о наводнении в Корее, московские таксисты не растерялись и взвинтили цены.

-------

Увидев в кинофильме взрыв, сапер машинально пересчитал ноги.

-------

Зоофила Петрова на районе каждая собака знает...

-------

Проверено, если стоящую к вам спиной девушку окликнуть «Эй, красавица!», - оборачиваются даже старушки.

-------

Любители боев без правил освистали чемпиона по выборам без правил!!!

-------

Вот и наступил тот момент, когда я сам стал для кого-то соседом с перфоратором.

-------

Остерегайся бабы с триппером, да президента с твиттером

-------

Если ты начал открывать пивные бутылки открывалкой, значит, ты мощно постарел.
tol39: (Default)
Оригинал взят у [livejournal.com profile] makoto_poli в Бугагашенька, прекрасные!
Не знаю кто автор, но стишки доставляют:


Олегу голос из розетки
Позволил убивать людей,
Олег включает телевизор,
Запоминает имена.

Илья старается скорее
Уравновесить зло - добром.
Увидел парни бьют мальчишку,
Красиво рядом станцевал.

Лежит носок замотан скотчем,
Под яркой лампой на полу
И голос Николая с боку:
Где твой напарник? Отвечай!
 
«Давайте трахаться почаще!»
Кричал на площади Илья,
А люди мимо шли не глядя
Но каждый думал: "а давай!"

Висит на сцене в первом акте
Бензопила ведро и ёж,
Заинтригован Станиславский,
Боится выйти в туалет.

Вы так мне отказали в сексе,
Как будто он у вас один,
Как будто он у вас последний,
И просто кончится на мне.

Вчера, зайдя ко мне без спроса,
Разбив окно и выпив джин,
Аркадий кончился как личность
И начался как пидарас .

Олег за всё берётся смело,
Всё превращается в говно,
А если за говно берётся,
То просто тратит меньше сил.

Ты утверждаешь мы здоровы,
Я утверждаю мы больны.
А психиатор утверждает,
Что нас не трое, а один.

Глеб много лет учился жизни
И научился наконец.
Совсем уж было жить собрался,
Но тут и смерть к нему пришла.

В океанариуме Пскова,
Внезапно вспомнив Зульфию,
Олег кормил медузу пивом
И гладил розовую слизь.

Олег живет от рака смерти
Уже сто двадцать восемь лет,
Уже второе поколенье
Сменилось лечащих врачей.

Я не любитель порнофильмов,
И вероятней предпочту
Порноскульптуру, порнотанец
И порнорадиоспектакль.

Олег проснулся, потянулся,
Надел ботинки и трусы,
Почистил зубы, съел сосиску,
Вздохнул, шагнул с балкона вниз.

Прошло успешно заседанье,
Олег Оксану, Петю, Яну,
Алена Ваню, Вася Катю,
а Федор устно набросал.

Геннадий был метафоричен,
Когда он говорил пиздец,
То это значило какао
Или сегодня будет дождь.

Включаю плёнку задним ходом,
И всё стараюсь рассмотреть,
Момент где мерзкая скотина
Опять становится тобой.

Я никогда не спал с мужчиной,
Ну то есть нет конечно, спал.
Но просто спал вообще без секса,
Ну то есть, что считать за секс.

Семен задумался о жизни,
Грустит и пъёт десятый день,
А Николай веселый ходит,
Все время думает про смерть.

Искусствоведов группа тихо,
Восторженно глядит на холст,
И вдруг один седой и строгий,
Отчетливо сказал говно.

Зарой меня под абрикосом,
Я буду плакать и просить:
Не зарывай меня не надо!
И ты тогда не зарывай.

Олег не любит Николая,
Он так ему и говорит:
"Ты сука, грязный извращенец,
я не люблю тебя, прости."

Когда я стал половозрелый,
То женщин сразу поделил:
На тех, которых недостоин.
И тех, которых не хочу.

Ты рассказал мне просто правду,
А я ужасную хочу.
Такую, чтобы обосраться,
Завыть, забиться, захрипеть.

Иисус спросил у Николая:
"Чего ты хочешь, человек?"
Проходит день, неделя, месяц,
А николай всё говорит.(с)

))

Nov. 5th, 2011 12:23 am
tol39: (Default)
Хотите выиграть новый iPhone? Поскребите здесь ▒▒▒▒▒▒▒▒`▒▒▒▒▒▒▒▒ монеткой
tol39: (Default)
— Что-то дрянь какая, — сказал Упырь, отставляя стакан. — Тебе не кажется?

Оборотень взял стакан и принюхался. Потом отпил маленький глоток.

— Жидковата.

— И привкус, привкус?

— М-м?

— Совсем никакая, — вздохнул Упырь. — Вылей в раковину.

Ивашка дернулся и протестующее замычал.

— Ну чего тебе? — обернулся к нему Упырь. — Обратно тебе ее залить, что ли?

Оборотень выбрался из мягкого кресла, вылил кровь в раковину в углу, открыл кран и ополоснул стакан. Потом подошел к Ивашке, развязал платок у него на затылке и вынул кляп изо рта.

— Ну, ты чего? — мягко, почти шепотом спросил он.

— Сволочи! — отреагировал Ивашка, брызгая слюной. — Мало того, что всю кровь вытянули…

Он снова дернулся, пытаясь высвободить связанные за спиной руки, но у него ничего не вышло — только едва не свалился с табуретки.

— Ну, уж и всю… Да и разве ж это кровь? — удивился Оборотень. — Пакость, а не кровь.

— Во-во, — поддержал его Упырь, вставая. — Пить невозможно. Вот помню, раньше была кровь у вашего брата — любо-дорого.

— Ну и валили бы отсюда, — огрызнулся Ивашка. — Валили бы к чертям из страны.

— А ты нас не гони, — неожиданно оскалился Оборотень. — Ты чего, самый главный тут, что ли? Развелось вас…

Упырь положил ему руку на плечо.

— Не нервничай, братан. Ну, разволновался хавчик. Не ругаться же с ним.

— Кровопийцы, сволочи! — не унимался Ивашка. — Зажрались! Вот погодите, придет времечко…

— Вот как придет, — рассудительно ответил ему Упырь, наклоняясь к самому Ивашкиному лицу, — так и свалим. Из страны. Насовсем. Доволен?

Ивашка смотрел на него прищурившись, злобно сопя носом.

— Видимо, доволен, — заключил Упырь. — Ты ему вставь кляп обратно, братан. А то он чего-то развыступался.

Оборотень поднял кляп с пола и снова затолкал Ивашке в рот, невзирая на протесты и брань. Обвязал голову Ивашки платком, постаравшись затянуть узел на затылке как можно туже. Потом тяжелой лапой съездил по уху.

— Чтоб не вякал, — пояснил он.

Упырь уселся обратно в мягкое кресло и достал из шкатулки сигару. Оборотень вынул зажигалку и поднес огонек. Упырь закурил.

— Козлы, — буркнул Оборотень. — Время ему придет. Недовольны еще…

— Да ты не кипятись, — ответил Упырь, затягиваясь. — Ничего не придет. Кровь не та, братан. Жидковата. Это раньше они могли, с факелами, с вилами… А теперь…

Он махнул сигарой в сторону Ивашки, и пепел, сорвавшись с ее кончика, упал на дорогой персидский ковер.

— Только и могут, что возмущаться, — закончил Упырь мысль.

— А если… Это?.. — немного нервно спросил Оборотень. — Их же все-таки больше.

— Больше… Меньше… — Упырь усмехнулся. — Пока кровь не закипит, Оборотень, нам бояться нечего.

Он опять повернулся к Ивашке.

— Ну, чего? — спросил он. — Хотели жить как в сказке?

Ивашка дернул плечами и посмотрел на Упыря исподлобья.

— То-то же, — сказал Упырь. — А как вы хотели, чтоб сказка, да без нас?

И оба — и Упырь, и Оборотень — расхохотались.


Автор [livejournal.com profile] alex_aka_jj
tol39: (Default)
Помните как Кашпировский и подобные мудрецы лечили народ прямо по телевизору? Могу со всей ответственностью заявить, что телевизионные эфиры партии "Единая Россия" обладают той же силой, сам был свидетелем.
Рассказываю: у тестя 2 года назад случился инсульт, после которого напрочь пропала речь. И вот сидим смотрим телевизор, где показывают съезд этой светлой партии: в эфире стоят бурные аплодисменты, постоянно переходящие в овации, взаимные реверансы и позитивные лозунги. Тесть внимательно наблюдает за всем происходящим и во время очередных оваций четко поставленным голосом выдает: "ПИДОРАСЫ, ВСЕ ПОЛНЫЕ ПИДОРАСЫ".
После этого встает и уходит спать.
П. С. Теперь ждем новых эфиров, может поможет.
Источник: Рассказал(а): МГС
tol39: (Default)


Согласно энциклопедическому определению, война - конфликт между политическими образованиями (государствами, племенами, политическими группировками), происходящий в форме вооруженного противоборства, боевых действий между их вооружёнными силами. С эмоциональной точки зрения, война - это кровь, лишения, слезы, потери, ужасы. А мы попробуем взглянуть на войну бесстрастно - с точки зрения любопытных фактов и неизвестных цифр.

У какой страны и когда была самая маленькая армия?

Датский король Hильс, который правил в 1104-1134 годах, имел самую маленькую армию, когда-либо существовавшую в мире. Она состояла из 7 человек - его личных помощников. С этой армией он правил Данией 30 лет, причем в это время в состав Дании входили еще и большие части Швеции и Hорвегии, а также некоторые части Северной Германии.

Что искали британцы в кружке с пивом во времена короля Якова I?

В Англии во времена Якова I для того, чтобы стать солдатом, достаточно было выпить кружку пива за счет короля и взять у вербовщика аванс -один шиллинг. Вербовщики ходили по пивным, угощали пивом, а на дне кружки лежал упомянутый шиллинг. Через некоторое время любой британец, которого угощали пивом, сначала долго осматривал кружку на свет.

Когда была война из-за дубового ушата?

В 1249 году солдат из Болоньи бежал в Модену, захватив старый дубовый ушат, из которого поил свою лошадь. Власти Болоньи потребовали выдать им не дезертира, а ушат. Получив отказ, Болонья начала против Модены войну, продолжавшуюся 22 года и сопровождавшуюся значительными разрушениями. А ушат до сих пор остается в Модене и хранится в одной из башен города.

Зачем нужны деревянные бомбы?

Во время Второй мировой войны немцы на территории Голландии в большой секретности строили макет аэродрома. Самолеты, ангары, автомобили, средства ПВО - все делалось из дерева. Hо, в один из дней прилетел английский бомбардировщик и сбросил на лже-аэродром одну-единственную бомбу, после чего строительство аэродрома прекратилось. Бомба была деревянная.
Читать дальше )
tol39: (Default)
Научился говорить –значит, вырос. Научился молчать –значит, поумнел.

Если у тебя выросли крылья за спиной –не каркай.

Если женщина одинаково хороша со всех сторон –значит это матрёшка.

Опасайся хороших советов –хорошее даром не отдают…

Если над Вами постоянно смеются значит, Вы приносите людям радость.

Внести изменения в жизнь нетрудно, гораздо труднее их потом вынести.

Планы на будущее, несоответствующие Вашим финансовым, умственным и физическим возможностям, называются –мечтами.

Я могу всё! Просто у меня не всё получается.

Не придавай важности сегодняшним огорчениям. Завтра у тебя будут новые.

Ну шо Вы кричите, что нет в жизни счастья? Да Вы таки просто горя ещё не видели.
tol39: (Default)
Господи, благослови вирьмейкеров и создателей винлоков, дающих хлеб нам насущный, Будь благославлён во веки веков код виндовс, и ядро его, и оболочка, Аминь.
tol39: (Default)
Может где и было

Финская журналистка Анна-Лена Лаурен написала книгу с анализом современной жизни в России. Лаурен долго жила в России и написала о своих взглядах с позиции здравого смысла цивилизованной европейской женщины.
У нас книга была издана в декабре 2009 года. Про название книги автор считает, что в нём "нет ничего оскорбительного. Это можно сравнить с французским выражением Ils sont fous. Они сумасшедшие. Но в хорошем смысле слова."

Далее подборка цитат из этой книги:

Видимо, самая тщательно охраняемая тайна России состоит в следующем: женщины не глупее и не слабее мужчин – наоборот. Но никто не говорил об этом мужчинам.
В России избыток красивых, хорошо образованных, компетентных женщин – и недостаток непьющих работающих мужчин.
Быть одинокой девушкой в России ни в малейшей степени не шикарно.
Женщинам приходится самим быть себе каменной стеной. Если бы не они, Россия давно пошла бы на дно.
Россия – страна неблагодарная. Россия иррациональна, тягостна, своенравна, самодовольна, строптива, отзывчива и сердечна, щедра, болезненно-чувствительна, злопамятна – но всё-таки отходчива.
Мои русские приятельницы очень мало говорят о сексе. Постельные подвиги мужей и бойфрендов не являются у (русских) подруг темой для обсуждения в такой же степени, как, например, в Финляндии. Неразрешимая загадка: почему русские женщины тратят столько энергии на то, чтобы выглядеть сексуально, и при этом никогда не говорят о сексе?
Некоторые утверждают, что русские женщины одеваются как проститутки. Это неправда. Тут бывает по-разному.
Юбок короче, чем в Москве, я не видела никогда. Вполне естественно, что в стране крайностей должно проживать множество девушек, считающих, что юбке положено еле-еле прикрывать трусы. Даже при минусовой температуре.
Русское общество демонстрирует мужской шовинизм весьма откровенно и устойчиво. Например, в порядке вещей писать объявления о приёме на работу следующим образом: «Требуется секретарь, женщина, до 25 лет, рост не ниже 175 см».
Сами женщины протестуют редко. Они не понимают, к чему на самом деле стремятся участницы женского движения за права женщин. «Мы и так командуем мужчинами. Вся тонкость в том, чтобы убедить мужчину, что он принимает решения»
Солидарность русских мужчин несокрушима... Постоять за друзей – дело чести. Не велик грех изменить жене, предать друга – такое не прощается.
Большинство русских мужчин очень галантны. На отпуске в Финляндии меня безмерно раздражают эти до ужаса неотесанные и невнимательные финские мужчины, которые в поезде предоставляют мне самостоятельно заталкивать тяжелые сумки на полку. В России такое просто невозможно.
Меня больше не смущает, когда русский мужчина придерживает мне дверь или платит за мою чашку кофе – это простая вежливость, никто не собирается заводить со мной интрижку. Я больше не настаиваю, что заплачу сама... – ни к чему, кроме спора, это не приведет...Женщина, которая упорно навязывается со своими деньгами, отнюдь не пропагандирует скандинавское равноправие. Русский мужчина в её поведении ничего не поймёт. Он только обидится и растеряется.
(тут неполная цитата со слов норвежского мужчины, но всё равно интересно: «...Русские женщины великолепно преуспели в деле манипулирования мужчинами. Так как мужчина сильнее и независимее, необходимо расставить на него как можно больше ловушек. Русским мужчинам это известно, и они не дают себя одурачить. Иностранцы же, напротив, слишком рациональны и наивны. Они не умеют «читать» поведение своих русских подружек и быстро попадают в подкаблучники...»
На праздничных ужинах мужчины всегда обязательно пьют за женщин.
Российская демократия катится назад с тех самых пор, как к власти пришёл Путин, - это факт, и ничего тут не поделаешь.
В России...граждане не понимают, зачем им служить обществу, которое не служит им. Государственных и муниципальных служащих глубоко презирают, считается, что их единственная задача – заботиться о собственной выгоде и красть столько, сколько получится.
Большая часть русских искренне симпатизирует Путину и поэтому принимает назначенного Путиным престолонаследника Дмитрия Медведева.
Оппозиционные демонстрации подавляются одним и тем же способом: общее количество милиционеров и омоновцев как минимум равно числу демонстрантов.
Из всех потенциальных наследников трона Медведев – самый современный: он учился работать с айфоном еще в те времена, когда в России невозможно было купить лицензионную модель.
Моя старенькая «Нокиа-6310», лучшая «Нокиа» из когда-либо производившихся, вызывает весьма странную реакцию: почему иностранная журналистка расхаживает с моделью десятилетней давности? Объяснения вроде того, что я еще не видела телефона с такой долгоработающей батарейкой, встречаются полнейшим недоумением. Дело ведь не в практических достоинствах телефона, а в том, как ты выглядишь с ним в руке!
В Финляндии люди норовят сунуть тебе двадцать центов, если берут у тебя сигарету. Последнее (про сигареты) может вогнать русских в ступор...
Когда выстраивается очередь, служащие паспортного контроля даже не пытаются работать быстрее или позвать на подмогу коллег. Пускай люди постоят. Подумаешь, очередь!
Москва – город бессердечный и в высшей степени несентиментальный, люди здесь борются за выживание и озабочены одним: заработать деньги... Все ужасно спешат... Жители Нью-Йорка нервно курят в сторонке...
Приезжаешь в отпуск в Хельсинки и вдруг замечаешь, что в этом городе у всех есть сдача... Совершенно неправдоподобно и почти скучно.
Всем в России известно, что большинство милиционеров хотят одного – денег... Всем известно, что милиционеры только и ищут, с кого бы содрать деньги, так зачем обращать внимание на то, что они говорят? И так как в России обо всём можно договориться, вопрос только в том, чтобы приступить к переговорам.
Лена считала, что надёжнее заплатить триста евро инструктору, который разделит добычу со своими контактерами в милиции, и таким образом обеспечит Лене водительские права. Ей и в голову не пришло, что можно получить права, просто научившись водить, - гораздо проще проплатить экзамен.
В России стать политиком – это бизнес-концепция.
Общение в России настолько важно, что внешние обстоятельства перестают иметь значение. Несколько раз мне случалось жарить шашлык в холод и под дождем – если мы решили отправиться в парк на шашлыки, то мы так и делаем, независимо от капризов погоды. Попе мокро? Подстели пакет! Замерзла? Выпей водки и пой.
Русский, который хочет выпить с тобой водки, дает понять, что настроен дружески. Лучший способ подружиться – выпить вместе. Отказ могут расценить как прямое оскорбление, знак того, что ты не хочешь дружить.
Нет такой покупки, которая не была бы слишком мелкой, чтобы ее не обмыть.
Улыбаться, смеяться, просить, умолять, плакать или орать – вот язык, который русские понимают лучше финнов.
Русские собираются провести следующие тысячу двести лет в попытках понять свое собственное существование. Безуспешных, разумеется.

Profile

tol39: (Default)
tol39

January 2013

S M T W T F S
  12 345
6789101112
13141516171819
20212223242526
2728293031  

Syndicate

RSS Atom

Most Popular Tags

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Sep. 22nd, 2017 06:24 am
Powered by Dreamwidth Studios