tol39: (Default)
Марина в слезах звонит подруге:
— Светик, представляешь, пришла сегодня домой пораньше,
а муж в спальне развлекается с какой-то девкой!
— А ты сейчас дома?
— Да, сижу на кухне, жду, когда они выйдут из спальни.
Света прерывает связь и шёпотом:
— П**дец.
— Кто звонил?
— Твоя жена…

---------------------------

- Вот танцую я с ней вчера, руку ей под юбку засунул. Чувствую, что хочет она меня!
- А как ты догадался?
- Кхм... Как тебе объяснить... Ты коня с руки кормил когда-нибудь?

----------------------------

Все больше не пью... ващще!
- А что так?
- Я в пятницу вернулся с работы... устал - как собака. Решил остаться дома: принял душ, нырнул под одеяло и выпил целую бутылку коньяку...
- Ну и что?
- Меня потом в трех ресторанах видели... В том одеяле...

----------------------------

Специалист, отвечающий за безопасность атомной станции, сказал 'пиз*ец' из-за вытекшей в кармане ручки. Но 15 человек все рано поседели.

----------------------------
tol39: (Default)
Записал в мобильник любовницу под именем "Любовница". Жена шутку оценила, посмеялась, и никаких вопросов больше не задаёт. Хорошо, когда у человека есть чувство юмора!



МЧС сообщает, что в день Чекиста, разведчики спалили 2 конспиративные квартиры.




Надо знать, где можно халтурить.
Например, если делаешь слишком тонкую туалетную бумагу - жалоб будет много.
А вот если сделать глючный редуктор для акваланга - жалоб будет мало.



- Джентельмен - это тот, кто если наступит в темноте на кошку, скажет: кошка...
- А если он наступит в темноте на бл@дь?!

))

Feb. 21st, 2012 11:42 am
tol39: (Default)
- Что-то Медведева давно не слышно, всё Путина показывают по телику.
- Медведев занят сильно, дембельский альбом доделывает...


tol39: (Default)
Чак Норрис вырвал свою страницу из Фейсбука.


Кашу в голове иногда надо перемешивать, чтоб не пригорала..


Человек тоже может демонстрировать верность не хуже животных! Вот, например, известен случай, когда человек уехал за 100 километров и хранил там верность.


Британские учёные выяснили, что на самом деле ежу ничего не понятно.


лучше бы он шишки в лесу собирал, чем время менять


"Делу время, а потехе час", - подумал я в 2 часа ночи: отложил дрель и взял скрипку...


Евнухи никогда не умирают с достоинством.


Вчера как вымыл окна, так сразу светать стало на полчаса раньше.


Поскольку Бог не мог уследить за всем сам, он создал бабушек и лавочки.


Беспредел среди животного мира...... Хомяк напал на тигра и даже успел его понюхать!


Слишком рано выпрыгнувшая из торта стриптизерша ударилась головой о духовку!


Вопрос: почему мусор не скидывают в вулканы? ...так можно и богов разгневать...


Найдена причина ожирения: очень кушать хочется!


О сексе она знала мало...Всё время была замужем.
tol39: (Default)
Теперь у него переворот в психике. Его ломает быть нормальным мужчиной, так как он привык быть маленьким избалованным гавнюком.
------

...Купила сыну фломастеры с различными запахами. Розовый пахнет клубникой, желтый - бананом. И где-то минуту размышляла над тем, а стоит ли нюхать коричневый...
------

В Кувейте, на счет родившегося, государством кладется 20000$ ... и сумма вклада растет вместе с ним. В отечестве нашем, при рождении человека на него кладется хер... и чем старше человек, тем на больший хер он вправе рассчитывать...

------

Закон кошек: не бывает закрытых дверей, бывает слишком тихое "мяу"...

------

Любитель читать в туалете Валера, случайно насрал в библиотеке.

------

хорошо скоординированная сороконожка может дать одновременно 39 пенделей.

------

Расскажу действительно реальный случай. Мой друг (крёстный ребёнка) на даче пеной щели пенил. Работал без перчаток (выпимши и позабымши)… Когда протрезвел, домой собрался. Руки представляли из себя буро-грязное скопление корост из пены и редко проглядывающей живой плоти. Поехал, нарушил правила, как водится (превышение кажется )… гаишник из кустов радостный выбежал. Стал документы проверять, потом обратил внимание на руки... Спросил:
- Что это?
Тот ему отвечает:
- Инфекционный дерматит. Никак вылечиться не могу. Руки страшно чешутся и болят!
Так гаишник его права внутрь машины обратно закинул и скорее побежал руки мыть :) так и не взяв деньги…

------

- Вчера с ребятами разыграли мою подружку...
- Ну, и кому она досталась?
tol39: (Default)
- Ой, а чем вы кормите своих кур?
- А шо?
- А шо спросить нельзя? Тоже хочу похудеть.
tol39: (Default)
Коньяк, портвейн и другие алкогольные напитки, требующие выдержки несколько лет, все это время находясь в состояние готовом к употреблению, ни при каких фантастических допущениях, не были бы изобретены в России.

--------

Вся история женской моды — это история борьбы климата, морали и гигиены с желанием женщины ходить голой))

--------

люди, у которых ВЕЧНО хорошее настроение, как у вас это получается? как попасть в вашу секту? кого для этого нужно убить?

-------

бабушка у меня человек пожилой. современные слова типа "блог" и "твитер" ей не знакомы. смотрит она однажды выпуск новостей, там речь шла о губернаторе, и говорит:
- зачем он это сделал?
- что сделал?
- завел блох в свитере

--------

Чтобы не развезло , водку надо закусывать чем-нибудь калорийным.
Например, пивом.

--------

Спящий ребенок — это не только мило, но и НАКОНЕЦ-ТО!!!

--------

Если девушка попадёт на необитаемый остров со своей сумочкой — она обязательно выживет...
tol39: (Default)
"Дочка: - А у тети Вали будет ребенок?
Мама: - Да.
Дочка: - А где он сейчас у нее?
Мама: - Ну... В животике.
Далее следует длинная пауза.
И уже у самого дома дочка говорит:- Мама, вот ты говорила, что если
сосать грязные пальцы, то в животе заведутся глисты! А что же надо
сосать, чтобы завести детей?!
Папа останавливает машину, бросает руль и выпадает из машины с громким смехом”
tol39: (Default)
Интервью с Бондарчуком:
— Скажите, Федор,как Вам фильм «Пираты карибского моря 4″?
— Это замечательный фильм! Отличная режиссерская работа! Я снимаю шляпу!
— Федор, мы знаем, что Вы снимаете! Расскажите, как Вам фильм?
tol39: (Default)
- Серёженька, ты меня любишь?
- Денег нет!
- Ну что ты сразу про деньги, я же о чувствах...
- Люблю, Люсенька, сильно люблю!
- Эх, это уже неважно...

******

Учитель парижской школы проверяет присутствие учеников:
- Мустафа ибн Кемаль?
- Здесь.
- Якин бадр-Харетдин?
- Здесь.
- Алла-ин бар-Биер?
- Учитель, правильно моё имя произносится "Аллен Барбье".

******

- Я вчера без напряга сожгла 800 килокалорий.
- Так-так-так, отсюда поподробней. Я записываю.
- Просто забыла пиццу в духовке

******

В целях политкорректности в учебниках биологии вместо слова "паразиты"
рекомендовано употреблять термин "эффективные биоменеджеры".

******

- Ты - девушка моей мечты! Красивая, остроумная, веселая...
- Ты говоришь так только для того, чтобы меня трахнуть!
- К тому же, еще невероятно умная!

******

В Минске совершено нападение на инкассаторский автомобиль.
Злоумышленники открутили колеса, слили бензин и скрылись в неизвестном направлении.

******

Доверие — это когда тебе говорят: — "Знаешь, а он у тебя гуляет."
А ты отвечаешь: "Пусть гуляет… Он тепло одет…"

******

В постели я - звезда! Руки-ноги раскину и сплю, а еще пальцы растопырить - ваще снежинка!
Читать дальше )


tol39: (Default)
В один день, в будущем, у Барака Обамы случился сердечный приступ, и он умер.
Он сразу же попал в ад, где дьявол ждал его.
"Я не знаю, что делать сейчас", сказал дьявол. "Вы в моем списке, но у меня нет для вас места. Вы, безусловно, должны оставаться здесь, так что я вам скажу, что я собираюсь делать. У меня есть пара людей здесь, которые не так плохи, как вы. Я дам одному из них уйти, и у вас возможность занять его место. Я даже позволю вам решить, кто уйдёт. "
Обама посчитал , что это довольно хорошо, и тогда дьявол открыл дверь в первую комнату.
Там был Тед Кеннеди и большой бассейн с водой. Тед все время нырял с пустыми руками. Все время он нырял и всплывал ни с чем. Такова была его судьба в аду.
"Нет", сказал Обама. "Я думаю , что мне это не подойдёт. Я не хороший пловец, и я не думаю, что я смогу делать это в течение всего дня."
Дьявол привел его к двери соседней комнаты.
В ней был Альберт Гор с молотом в комнате, полной каменных пород.
Все, что Альберт Гор делал, подымал молот и стучал по ним, раз за разом.
"Нет, это тоже не хорошо, у меня есть проблема с моим плечом. Я буду в постоянной агонии, когда я буду молотить камни весь день ",
прокомментировал Обама.
Дьявол открыл третью дверь и Обама увидел Билла Клинтона - он лежал на кровати, со
связанными руками над головой, а его ноги держал орёл с распростертыми
крыльями. Моника Левински наклонялась над Биллом и делала то, что она
делает лучше всех.
Обама посмотрел на это с недоверием, и, наконец, сказал: "Да, я могу справиться с этим."
Дьявол улыбнулся и сказал ...........

"ОК, Моника, вы свободны."

tol39: (Default)
В нашем аквапарке настолько суровые аттракционы, что первой из трубы всегда вылетает какашка.
----------

Надлюбил и бросил...
----------

У меня мобильник такой старый, что встроенный фотик с плёнкой ещё.
----------

Хотите ввести полусонного человека в бесконечный цикл? Тогда накройте его треугольным одеялом.
----------

"Не читал, но осуждаю" - в наше время это лучше всего подходит к лицензионному соглашению Windows.
----------

Дедушка нашел мой менструальный календарик, подумал, что это судоку, и разгадал его!
----------

Принцы приходят к принцессам, а не к блядским истеричкам.
----------

Мдя... Вот и наступил момент, когда посуду мыть не то чтобы лень, а просто уже страшно...
----------

Основной недостаток женщин в том, что они не бывают одновременно молодыми и умными. Они это делают по очереди.
----------

Плыть по течению или против течения одинаково глупо. Плыви туда, куда тебе нужно.
----------

Страшный сон Александра Друзя: придёт серенький волчок и укусит мозжечок...
----------

:)

Jun. 15th, 2011 01:38 pm
tol39: (Default)
Суббота, 7:30 утра. звонок.
Я, сонная и злая:
- Да?
- Это квартира Ивановых?
- Нет, а что они сделали?
- (офигевая) ничего!..
- Так что ж ты, падла, им звонишь
в субботу в полвосьмого утра?!...
tol39: (Default)
Тест по алгебре, трагическим шепотом:
- У меня производительность отрицательная получается!
- Это уже не производительность. Это уже саботаж)))

-----------------------------

XXX: я бог!

YYY: ты в слове лох две ошибки допустил. ай-я-яй)

-----------------------------

vselenniy: наивысшим проявлением моего злого гения на старой работе был взлом почты начальника (серьезный очень дядя лет 40).
vselenniy: так как он писал много писем и почти не глядя - я сменил в автосоставлении письма строчку приветствия "Добрый день,[[TO=displayname]]!" на "Добрый день, Всем Чмоке в этом чате!"
vselenniy: после переписки с акционерами он неделю ходил красный

-----------------------------

Идет передача про какой-то мегакорабль. Сломался какой-то дикий клапан, весом 5 тонн. Показывают чувака, который стоит на фоне клапана и говорит - мы целый час потратили на поиск неисправности клапана, и теперь понятно, что дело плохо. А на заднем фоне стоит клапан размером с автомобиль, в котором, сука, трещина длиной полтора метра и шириной сантиметра 3.
Наверное, я чего-то не понимаю в поиске неисправностей клапанов...

-----------------------------

На борту Ан-2, по правому краю сидят перворазники. Пятой (крайней), возле кабины пилота, сидит девушка. Вот уже выбросили пристрелку, вытащили шпильки из страхующих приборов. Скоро прыгать. Девушка начинает заметно нервничать и спрашивает меня - А где кольцо? За что дёргать? (у неё за спиной Д-1-5у на верёвку, там дёргать ничего не надо). Успокаиваю, говорю, что всё нормально, ничего дёргать не нужно. Показываю на кольцо запаски, говорю, что вот это только в крайнем случае. Всё. Самолёт на боевом, форточка открыта, выпускающий делает знак встать. Начинает выбрасывать народ. Дело доходит до девушки, она разворачивается спиной к двери, лицом к выпускающему и с большими глазами кричит ему - "А где кольцо?!!" Тот, делает такие же большие глаза и с криком - "Я тебе ничего не обещал!!" Выбрасывает девушку из самолёта.
tol39: (Default)
xxx: Фурсенко - ЧМО!
yyy: Человек, Мешающий Обществу?
xxx: не угадал
yyy: Человек, Морально Обиженный?
xxx: нет. Человек-Министр Образования
yyy: грамотно обосновал
*******
Новость:
В посадке под Первомайском был найден труп мужчины. Тело опознать не удалось.

Комментарий:
Богатым будет.
*******
Есть много мужских увлечений - футбол, рыбалка, баня... И чем дальше от
жены, тем менее всё это похоже на футбол, рыбалку и баню...

*****8**

- Помнится, ты сильно раздражался, когда твоя подружка называла тебя "котиком". Как тебе удалось отучить ее от этого?
- Нассал ей в туфли...

*********

препод по матану, выгоняя сегодня парня со шпорами с экзамена: не научиться пользоваться шпоргалками к 4 семестру - явный признак тупизма)

*********

Дочь весело и быстро бегает по комнате.
Муж: Машенька, бегай осторожнее! А то врежешься зубами в тумбочку, будет у нас тумбочка с зубами, а ты - нет

**********

у меня в доме творится что-то страшное...
точнее, во дворе...
звуки кошачьих разборок и звук сверлящей дрели перемежаются таким образом, что кажется, что кто-то сверлит кошку...

**********
tol39: (Default)
Депрессия - это когда купила обруч, а он тебе как раз.
tol39: (Default)


*****
- Прикинь, несколько раз чуть не спалился. Жену именем любовницы хотел
назвать. Пришлось кошечку завести. Машкой назвал. Теперь с этим всё
тип-топ...
- Красава.. Так, а чо такой смурной?
- Да, неделю назад жена собаку купила... Ашотом назвала... Вот сижу...
думаю...

******
Сезон "по тебе что-то ползает" объявляется открытым!

******
Как говаривал наш старшина на флоте: -Учите матчасть корабля, мать вашу. В плен попадете, начнут пытать, а вы ни хуя не знаете,помрете в страшных муках!
Читать дальше )
tol39: (Default)


*****

Светка! Я тебя вижу, а ты меня нет! Я Димка-невидимка!
- Дмитрий Анатольевич, снимите носок с головы, к вам министр образования!

******

- По сути, сваривать можно и без маски. Сначала намечаешь цель,
затем закрываешь глаза, включаешь аппарат и варишь.
- Похоже, на Автовазе так делают.
Смотреть дальше )
tol39: (Default)
Aleks0525: Вчера вечером ездил в Рошаль.
Aleks0525: После Дэрзсковской слышу идут две фуры, переговариваются между собой.
Aleks0525: Едут мне на встречу: Один другому - смотри Ока с антенной,
Aleks0525: второй в ответ - она наверное Радиоуправляемая.
Aleks0525: Ребята, честное слово, минут пять мы с супругой просто плакали от смеха
-----------
И пусть весь миp подождет... © Internet Explorer.
-----------
Алчи: Энтузиазм зашкаливает. Вчера ночью вышел на балкон покурить, увидел на крыше магазина продолговатый зеленый светящийся предмет. Минуту горит ровно, потом 4 секунды разгорается ярче и пульсирует. Я за ним долго наблюдал, строил предположения, что бы это могло быть, потом сходил в гараж за лестницей, отвернул палкой камеру наблюдения, приставил лестницу к крыше магазина, упал, здорово поранил ногу, ударился головой, на крыше столкнулся с двумя пъяными камрадами, которые тоже вылезли посмотреть, что это за хрень. Когда мы её нашли(в час ночи), с балконов человек пять спросили, что это такое. Видимо, тоже были заинтересованы неизвестным зеленым сиянием.
Dron: И что это было?
Алчи: Стеклянная палочка со светодиодом и батарейкой. Узнать бы. какая сволочь её туда закинула.
------------
Не все мечты сбываются. Даже Роман Абрамович мечтал стать учителем, как его мама, но что-то вот не сложилось...
------------
Девушки, если у вас нет страшной подруги, задумайтесь...
------------
Блин, мне наверно снилось что-то очень интересное, если я во сне наволочку с подушки снял...
------------
Как правило, во всех происшествиях в доме винят собаку. И все лишь из-за того, что собака обычно выглядит более виноватой, чем кошка.
------------
- Привет, моя любимая девочка! Чем занимаешься?
- Приветик! Дом-2 смотрю.
- Дура! Не пиши мне больше...
------------
когда-то давно жил в нашей семье пес. Дог, по кличке Малыш. Т.к. ростом был около метра в холке.
Сама история. Взяли поросят с целью вырастить на мясо. Пока не подросли, жили они в доме в туалете. Пришла тетка,подрабатывающая кастрацией таких поросенков. Пес чужих в дом не пускал, закрыли его в спальне. Он там лает,пытается испугать чужого. Пока делали дело(деревня, работа без наркоза), за поросячьим визгом пса стало не слышно. Потом тетка села за стол, употребить заработанное. Решили пса выпустить, раз успокоился, заодно, мол, познакомится с новым гостем. Заходим в спальню-картина маслом. бедняга наслушался визга, лежит в дальнем углу, накрыв голову передними лапами, типа нет его, и про него не вспоминайте, а то мало ли, вдруг тоже пригласят...На операцию... Пока гостья не ушла, пес из спальни так и не вышел...
-------------

Анек))

Apr. 28th, 2011 11:54 pm
tol39: (Default)
Возвращается папа Карло домой. Заходит и видит как Буратино сидит занимается онанизмом. Подбегает к нему, как даст по башке:
- Я тебе что говорил, дурак ты деревянный! "Не дрочить!! Сам сгоришь и дом спалишь!!!"

Profile

tol39: (Default)
tol39

January 2013

S M T W T F S
  12 345
6789101112
13141516171819
20212223242526
2728293031  

Syndicate

RSS Atom

Most Popular Tags

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Jul. 27th, 2017 02:48 pm
Powered by Dreamwidth Studios